LULA DANÇA COM O DIABO.

Quando Lula diz que a crise no Senado não é problema seu, diz em outras palavras fod..se ao povo brasileiro, à opinião pública e aos milhões que votaram no PT. Lamentavelmente eu votei em Lula. Na verdade, desde que me conheço por indivíduo político eu sou Lula. Era. Desde que ajudei a eleger Lula Presidente, misteriosamente comecei a me sentir incomodado como partidário do PT. O tempo passou, veio o mensalão, o Marcos Valério, a cueca cheia de dólares, o Dossiê do Mercadante, tudo isso enchendo o saquinho de maldades do PT. De tanto encherem o saco, perdi a conta das vezes em que o PT e Lula cuspiram na história da esquerda no Brasil. Quando Lula omitiu-se na caso Calheiros, achei que era o fim, que o presidente finalmente chegara ao fundo do poço. Ledo engano. Lula é capaz de descer ao inferno. Mais além, ao inferno do inferno do inferno. E a única explicação que eu vejo para isso é: LULA FEZ UM PACTO COM O DEMÔNIO. Que me atirem pedras se eu estou mentindo. LULA DANÇA COM O DIABO. Se não for isso, que outra explicação existe para tamanha safadeza presidencial.

Fico imaginando a cena. Antes de dormir, ajoelhado ao pé da cama, ora o Presidente: "Satanás todo Poderoso, em ti deposito meus mais nefastos votos. Conceda-me vitórias. Que eu me junte aos meus inimigos e lhes trate a pão de ló. Que se danem a opinião pública e a liberdade de expressão. Que os meus poderes políticos se ampliem nesse e no outro governo. Que eu tenha seguidores cegos. Que tudo o que eu faço seja esquecido e perdoado. Amém Satanás".

Editor do TheDogDay revela: Não temos medo de retaliação.

O editor chefe do TheDogDay disse hoje que não teme pela sua segurança e que não está nem aí para as ameaças que vem sofrendo logo após ter publicado no site as "malditas charges de Maomé".

TheDogDay: Você não está com medo?

Editor Chefe: Eu não. Não tenho medo de nada.

TheDogDay: Então por que não deixa que seu nome seja publicado no site?

Editor Chefe: Acabou a entrevista. Passe no RH e assine seus papéis de demissão.

Abaixo as charges publicadas.

TheDogDay se rende aos encantos das charges panfletárias

Poeta baiano pede proteção após versos sobre Maomé

O poeta baiano Waldisnei Tobias de Azevedo procurou a polícia da cidade de Feira de Santana para pedir proteção para o que chama de Antifada baiana. Segundo o poeta, as perseguições começaram logo após a publicação de algumas poesias onde insultava o líder religioso Maomé. "Eu não sei o que está acontecendo. Maomé era meu namorado até o ano passado. Depois que ele me deixou por outro, resolvi contar em versos a nossa história." Segundo a delegada do 13º Distrito Policial de Proteção à Pessoa Humana (e existe outro tipo de pessoa que não seja humana?), Michele Ouvidera, o poeta procurou proteção logo após ser agredido por fundamentalistas islâmicos baianos nas proximidades de sua casa. "O que sabemos é que ele não pode voltar para casa, não enquanto correr risco de vida". Waldisnei Tobias pediu ao TheDogDay que interceda junto ao Presidente Lula para que ele emita nota de repúdio à perseguição ao poeta baiano.

Agência EFE.

Gripe mata menos que tiro na testa.

Uma pesquisa encomendada pelo TheDogday e realizada pelo Instituto Galup apontou as principais causas de morte entre os jovens brasileiros entre 15 e 22 anos. Surpreendentemente, a Gripe Suína, transmitida pelo Vírus H1N1, ficou em último lugar, perdendo para Pedrada na Testa e Soco na Barriga.
Dos 345.567 casos pesquisados, 46 mil eram de ingestão exagerada de Cheetos Queijo, seguido logo atrás por Baconzitos e Ruffles Original.
Pedrada na Testa foi o 10º colocado, matando 12 mil jovens. Veja abaixo a lista das agressões e sua colocação no ranking.

1 - Overdose de Salgadinhos: 125 mil casos
2 - Tiro de Chumbinho - 99 mil casos
3 - Chute no Estômago: 69 mil casos
4 - Tapa na cara seguido de pescoçada: 55 mil casos
5 - Empurra empurra: 43 mil casos
6 - Soco na cara: 41 mil casos
7 - Chute "Bicudão": 38 mil casos
8 - Batida de rolimã: 25 mil casos
9 - Batida de bicicleta: 15 mil casos
10 - Pedrada na testa: 12 mil casos
11 - Esgotamento físico em maratona: 10 mil casos
12 - Surra de padrasto: 8 mil casos
13 - Surra de empregada doméstica: 5,4 mil casos
14 - Overdose de Punheta: 3,9 mil
15 - Bordoada dos "Homi": 2,5 mil
16 - Gripe do Porco: 33 casos

Agência EFE

TheDogDay vai para o Livro dos Recordes

O Blog TheDogDay entrou hoje no Guinnes, o Livro dos Recordes. Segundo a acessoria de imprensa do Blog, esse dia marca a entrada do Blog na vida adulta. Martha Sacha Crispies concedeu a seguinte entrevista ao TheDogDay.

TheDogDay: O Blog atingiu a maturidade?

Martha Sacha Crispies: Exatamente. Foram 1008 acessos ao Blog em um período de 2 meses. É um marco na internet brasileira. Para se ter idéia da dimensão, a maioria dos Blogs brasileiros registram média de 500 acessos a cada 6 meses. Ultrapassar a marca dos mil acessos é uma vitória sem precedentes.

TheDogDay: O que os próximos meses representam para o Blog?

Martha Sacha Crispies: Não podemos pensar a longo prazo sem a possibilidade de receita no Blog. Esses dois meses foram significativos não apenas pelos acessos, mas pela receita gerada. Arrecadamos 1,73 dólares, o que representa hoje R$ 3,28. Esse recurso está sendo investido em novos equipamentos e na contratação de pessoal capacitado para gerir as informações do Blog.

TheDogDay: Bem, podemos imaginar que o salário do pessoal vai sofrer reajuste também (risadinhas)!

Martha Sacha Crispies: Sim, menos o seu, porco miserável. Tire suas mãos sujas de mim, canalha, porco, vadio.

Entrevista Gregory Linton: Lula e o PT sofrem de desvio moral.

Gregory Linton, renomado cientista social, professor de Harvard e membro do Clube dos Imortais de Amsterdã falou ao TheDogDay sobre o desvio moral que se instituiu no Palácio do Planalto.

TheDogDay: As declarações do Presidente Brasileiro na última semana, são provas desse desvio moral?

Gregory Linton: Lula corrompeu-se, assim como seus amigos e os companheiros do partido. A pergunta que fica no ar é: corrompeu-se depois do poder ou antes, e por isso mesmo chegou ao poder? A história recente do Partido dos Trabalhadores e das alianças políticas de Lula traem a história da esquerda no Brasil.

TheDogDay: Parece que vivemos um tempo onde tudo é válido, desde que o apoio no congresso e no senado seja mantido.

Gregory Linton: Isso ficou evidente no caso do mensalão. O PT não sabe debater. Parece que desaprendeu. Foram anos de discurso que se esvaziaram assim que chegou ao poder. Ao invés de debater, compram apoio, votos.

TheDogDay: Vamos beber um café na padoca? Voltamos em breve.

Gregory Linton: Ok.

Continua......

Lula minimiza Nepostismo de Sarney

"Não podemos tratar tudo como se fosse um crime de pena de morte ...É preciso saber o tamanho do crime. Uma coisa é você matar, outra coisa é você roubar, outra coisa é você pedir emprego, outra coisa é relação de influência, outra coisa é o lobby. Tem que fazer as investigações corretas...O que precisamos é não cometer um crime antecipado". Essas foram as declarações do Presidente Lula à Rádio Globo de São Paulo nessa manhã. Alguns analistas dizem que o comentário do Presidente lembra muito o infeliz pronunciamento de Paulo Maluf nas eleições presidenciais de 1989, quando defendeu em ato público penas mais rigorosas para estupro seguido de homicídio, por meio da frase "Tá bom, está com vontade sexual, estupra mas não mata!"

Pessoas próximas do Presidente disseram-se incomodadas com a declaração em apoio ao Presidente do Senado, que segundo Jânio da Silva Mattos, copeiro do palácio do Planalto "Não lembra em nada o Lula das eleições de 1989". "Ele", o Presidente, "deu provas de sua leniência com tudo o que é ruim em nosso país. A poucos dias abraçou e defendeu o Fernando Collor, agora ele se alia ao Sarney, não sei onde o Lula vai parar."

Agência EFE

"Adevogado" de Fernandinho Sarney classifica divulgação de conversa como ato criminoso

O "Adevogado" Eduardo Ferrão, responsável pela defesa do Fernandinho Sarney, divulgou nota nesta quarta-feira classificando como “conduta criminosa” o vazamento das gravações do inquérito da Operação Boi Barrica, que tramita sob segredo de justiça. Conversas telefônicas ente Fernandinho, sua filha e o presidente do Senado apontam para a prática de nepotismo. O "Adevogado" concedeu a seguinte entrevista sobre o vazamento das gravações.

TheDogDay: O senhor classificou como “conduta criminosa” o vazamento das gravações do inquérito da Operação Boi Barrica, que tramita sob segredo de justiça. E o nepotismo, como o senhor classifica?

Adevogado: Criminosa, espúria, maldosa. O Fernandinho é o boi de piranha do momento, daí o nome da operação, Boi Barrica. Estão usando meu cliente como boi de piranha. É inadmissível usarem as gravações enquanto elas tramitam em segredo de justiça. Isso não pode.

TheFrogDay: O que pode?

Adevogado: Vazar não pode.

TheDogDay: Nepotismo pode?

Adevogado: Não pode.

TheDogDay: Numa das conversas o seu cliente diz à filha que Agaciel Maya foi incumbido de reservar uma vaga para o namorado dela.

Adevogado: E qual é o problema?

TheDogDay: O problema é o uso do poder para o favorecimento de terceiros.

Adevogado: Você acha isso?

TheDogDay: Seu miserável, quem faz as perguntas aqui sou eu. O senhor não tem vergonha na cara "Adevogado"?

Adevogado: Porra, eu já fiquei furioso. Acabou a entrevista.

TheDogDay: Seu cretino. Ponha-se daqui agora antes que você apanhe. Nunca mais coloque suas patas sujas aqui.

Agência EFE

Zelaya promete volta sangrenta

O Presidente deposto de Hunduras informou hoje, terça-feira, que pretende voltar ao país na sexta-feira para tentar retomar o poder. Manuel Zelaya foi deposto e expulso do país no dia 28 de junho. De pijama, foi colocado em um avião e enviado ao país vizinho, que esquecemos o nome por ser insignificante.

Essa é a 509º vez que Zelaya afirma estar de malas prontas para voltar ao país. O TheDogDay conversou novamente com Zelaya e obteve a seguinte entrevista.

TheDogDay: Presidente, o senhor é um fanfarrão, concorda?

Zelaya: Sim, mas não no melhor sentido da palavra. Dizem essas coisas sem saber ao certo o que eu passo.

TheBigBang: Quando o senhor pretende retornar? Seja sincero, cansamos de suas invencionices.

Zelaya: Acabou a entrevista. Recuso-me a continuar aqui. Vocês não entendem a gravidade da situação.

Após a rápida entrevista, Manuel Zelaya foi atingido na nuca pelo Zildo, o manobrista.

Agência EFE

Gripe Suína atinge senadores

Novas vítimas do Vírus A (H1N1) foram identificadas em Brasília, 81 delas somente no Senado Federal. No dia de ontem equipes da vigilância sanitária da Capital do Governo Federal foram deslocadas para o prédio do Senado para tentar conter a propagação do vírus. Rute Misha, coordenadora da Vigilância Sanitária de Brasília deu a seguinte entrevista ao TheDogDay.

TheDogDay: Os primeiros casos da gripe suína foram detectados quando?

Rute Misha: Desde os primeiros casos da gripe H1N1 no México levantou-se a suspeita de que no Senado Federal poderiam surgir casos da gripe.

TheDogDay: Como aconteceu o contágio? Os infectados tiveram contato com pessoas vindas do exterior?

Rute Misha: Isso é o que nos intriga, pois nenhum dos infectados viajou ou teve contato com pessoas vindas de outros países. A suspeita levantada até agora é de geração espontânea.

TheDogDay: Mas isso é impossível. Como seriam infectados sem terem tido contato com outras pessoas infectadas.

Rute Mishê: Eu acabei de lhe dizer seu imbecil. O que temos no Senado Federal é um caso de geração espontânea. Por se tratarem de porcos, imundos diga-se de passagem, neles não foi necessário o contato com outros infectados.

TheDogDay: E quais ações estão sendo tomadas?

Rute Misha: No caso do Senado, estamos preparando um plano de extermínio. Temos a confirmação de que o Vírus H1N1 desenvolveu-se nas salas secretas do Senado durante atos secretos. Falta pouco para essa confirmação. Quando tivermos 100% de certeza, eliminamos todos os Senadores.

TheDogDay: Tiro, facada? Como será o ataque?

Rute Misha: Você já matou uma lesma? Em dois dias um carregamento de sal irá chegar em Brasília. Até lá vamos continuar monitorando esses porcos.

Presidente do Senado em foto recente. Sintomas da Gripe Suína

Agência EFE

Sobre Getúlios, Rafaelas e Gregórios.

Maio de 1995. O calor era insuportável. Encontrei Getúlio Vargas num apartamento modesto do Méier. O velho preparava seu Manifesto Social, a última carta de Getúlio. O "falecido" presidente parecia ainda o homem que diversas vezes eu vira em jornais e revistas. Estava decrépito, não acabado. Perguntei como se mantivera incógnito todos esses anos, e ainda, quais motivos o levaram a simular a sua morte. O velho Getúlio respondeu num tom amável apenas a primeira pergunta. "Só uma pessoa sabia que eu estava vivo. Gregório". Gregório Fortunato, chefe da guarda pessoal de Getúlio e seu único e fiél amigo repousava sonolento numa poltrona próxima. "Ele ficou velho. Dia desses ficou horas para lembrar o meu nome. Se precisar de alguém que me defenda, terei que gritar por Rafaela." Rafaela era sua mais nova assistente, curvas provocantes e seios empinados. Diriam uns se tratar de uma mulher fatal, outros de uma grande prostituta, mas não Getúlio. "Rafaela é sua amante?" Getúlio confirmou com um aceno de cabeça. Aos 127 anos aquele homem ainda tinha a disposição de um garoto e uma amante de 25. A menina aproximou-se e com suaves gestos repousou o café sobre a mesa. "Obrigado meu anjo", disse o velho."Como se manteve tão bem Presidente?" Percebi que a simples menção da palavra "presidente" soava como confirmação de amizade. "Deixei as coisas que não me importavam do lado de fora e me preocupei apenas com as que realmente valiam a pena. Meu lugar na vida pública chegara ao seu fim, que mais me importava? Nos primeiros dias eu fiquei a devorar os jornais. Depois meu interesse foi minguando, até que decidi me abster de leituras políticas e me enfurnei em uma casa na beira da praia. A possibilidade de uma vida normal aos poucos foi se instalando de maneira inevitável. O velho Getúlio dava lugar a um humilde pescador". Um pescador? Que homem na altura da sua importância cogitaria se perder mar afora em busca de peixes e aventuras? "Pescasse presidente?" Perguntei incrédulo. "Sim, e nos mares do sul eu me lancei por 35 anos." Levantou-se e foi buscar um álbum de fotos na outra sala. Rafaela permaneceu imóvel em seu lugar. Ousei perguntar-lhe alguma coisa. "Tens noção de quem é o homem com quem deitas?" A moça consentiu com um olhar que me deixou encabulado. Rafaela era um poço de pecado. A saia justa e as pernas grossas e bem torneadas eram irresistivelmente provocantes. Se a moça perdesse a parte de cima, ainda assim valeria pelo restante. Lábios grossos em cima e finos embaixo, cabelos castanhos cacheados. Que mais teria que ter? A Bunda, sim, a Bunda com iniciais maiúsculas. Se noutro acidente lhe restasse apenas a bunda, também ainda valeria. Os olhos eram quase esverdeados. Tinha uma cara de menina sapeca, safada pra não perder a descrição. Olhei demoradamente e percebi seios volumosos que ousavam extrapolar os limites do sutiã de bojo. Era deliciosamente a mulher mais gostosa que eu já tinha visto com um presidente. Nem o Itamar Franco seria capaz de audaciosa façanha. Como aquele velho conseguia? "Ele ainda...?" Rafaela acenou com um sim. Velho miserável pensei. Getúlio retornou. Trouxera um punhado de papeís velhos, rascunhos, anotações antigas. "E as fotos presidente?" O velho parou por um instante e ficou a me fitar demoradamente. Resolvi esquecer as fotos. "Presidente, o que o fez desaparecer?" O velho disse que não responderia a esse pergunta. Insisti e disse que a única razão daquele encontro era essa resposta. Ele disse que se contasse alguma coisa que não as suas aventuras nos mares do sul, teria que desaparecer novamente. Desisti. Não queria ver aquele velho novamente um fugitivo. O resto da conversa foi amistosa. Contou-me coisas que só um velho seria capaz de lembrar. Enquanto ele falava eu via apenas Rafaela, nua.

Getúlio morreu duas semanas após o nosso primeiro e derradeiro encontro. Quando Rafaela ligou ainda era madrugada. Ela chorava e dizia baixinho que seu velho havia morrido. Eu a encontrei vinte minutos depois no Grants. A menina trouxera Gregório a tiracolo. "Ele não tem para onde ir". "Mas é o Gregório Fortunato, não posso levá-lo para casa, que dirão os vizinhos?" A menina insistiu."Se ele não for, eu também não." Cedi. Levei-os para casa e na mesma noite descobri o elixir da juventude de Getúlio Vargas. Exalsto, perguntei o que matara o velho. A menina não confessou o crime. "Agora chega, se eu disser alguma coisa terei que te matar". Nunca mais repeti a pergunta. Duas semanas depois Rafaela foi embora. Dizia o bilhete: "Fracassado miserável, vou embora." Depois da Rafaela o que me restou foi o Gregório. Estou aprendendo a gostar do sujeito. A única que não gosta dele aqui em casa é a Joana, minha empregada. Se ele parar de vomitar no sofá eu acho que ela muda de opinião.

Zelaia anuncia retorno para a próxima quinta-feira.

O Presidente deposto de Honduras, Manuel Zelaya falou com o TheDogDay logo após seu encontro com a secretária norte-americana de Estado, Hillary Clinton.

TheDogDay - O senhor acredita numa reviravolta em Honduras?

Zelaia - Sim, tão logo eu retorne na quinta-feira.

TheDogDay - Então quinta-feira é certeza?

Zelaia - Sim, não tenho mais o que esperar, de sábado não passa.

TheDogDay - Mas o senhor disse quinta. Não era quinta feira?

Zelaia - Era, mas agora é domingo.

TheDogDay - Domingo? Mas e o sábado?

Zelaia - Entenda, eu não posso voltar antes de terça, portanto, quarta é o melhor dia. Assim, desembarcando na quinta eu chego sexta bem cedo. Sábado é um ótimo dia, pois domingo tem jogo da federação latino americana

TheDogDay - Afinal, quando o senhor pretende voltar para Honduras?

Zelaia - Eu já disse meu filho, quinta, depois de quarta.

Manuel Zelaia em visita aos EUA.

Agência EFE

Escritor alerta sobre "desvio social moral" de brasileiro.

Herbert Michel Junior III, professor de filosofia da Universidade de Oxford e ex-membro do Conselho de Segurança da Onu, falou com exclusividade ao TheDogDay sobre a publicação de seu mais recente livro, "Utopia dentro da marginalidade Pop dos anos 80e 90", onde expõe sua indignação com o pop e o culto à imbecilidade.

TheDogDay - No seu mais recente livro o senhor dedica dois capítulos inteiros ao que chama de bestialidade pop.

Herbert M.J III - É bestial, sim, essa é a palavra, pois o Pop como o conhecemos é pura imbecilidade. O livro trata do culto às figuras populares do "Pop" e como milhares de pessoas se tornam reféns da indústria do entretenimento.

TheDogDay - Com a morte de Michael Jackson, o livro não poderia ficar mais atual.

Herbert M.J III - Isso é verdade. Pergunte a 10 pessoas o que sabem sobre o golpe de estado em Honduras. Poucos saberão. Pergunte sobre as últimas notícias da morte de Michael Jackson e todos terão detalhes frescos e atualizados. É isso que eu trato por imbecilidade. O pior é que ela é fomentada pelos veículos de comunicação, em especial a televisão. Eu tenho amigos no Brasil e diariamente eles me informam sobre o conteúdo da programação brasileira. A Rede Globo, seguida de Rede Tv, Record e SBT tratam de assuntos sérios com urgência, ou seja, rápidos demais. É impossível que o cidadão comum, que não lê jornais e não procura outros tipos de fontes de informação fique atualizado dessa forma. No entanto, assuntos de relevância mediana ou nula, como a morte desse pobre rapaz (Michael Jackson) são tratados e discutidos à exaustão . Que tipo de sociedade estão criando no Brasil? A sociedade da imbecilidade, da vulgaridade e da mediocridade.

TheDogDay - O senhor já esteve no Brasil em duas ocasiões. Qual impressão ficou dessas duas visitas?


Herbert M.J III - O Brasil é um país lindo, maravilhoso, etcetera e tal, mas fica nisso. A criação literária do Brasil é quase nula. Nas livrarias européias você pode contar no dedo quantos são autores brasileiros. Já no Brasil, para saber quantos são estrangeiros você tem que recorrer ao computador. No cinema e nas artes isso não é diferente.

TheDogDay - E de quem é essa responsabilidade?

Herbert M.J III - A responsabilidade é de todos, mas o poder para essas mudanças não. O programa de maior audiência da Tv Brasileira aos domingos, o Fantástico da Rede Globo, criou recentemente um quadro intitulado "Liga das Mulheres". Cinco ou seis mulheres assistem a um vídeo onde uma infeliz, que vamos chamar de "Y", relata suas dificuldades no casamento, suas angústias com o peso e toda sorte de reclamações possíveis. As integrantes da Liga das Mulheres, lindas, magras e bem sucedidas, tem a árdua tarefa de encontrar soluções originais e rápidas para as mazelas da desafortunada "Y". As Liga das Mulheres aconselha a infeliz a mudar seu penteado, a emagrecer e procurar a ajuda de um terapeuta em distúrbios da alimentação. Eis a solução perfeita. No programa seguinte "Y" está linda e radiante. Aquela mulher que só sabia reclamar transformou-se em outra depois do alisamento do cabelo. Por fim, para encerrar o quadro, "Y" diz acreditar que a mudança trará melhoras no relacionamento com o marido e a filha. Não tenho mais o que falar. Essa é a TV brasileira. É a Tv da idiotização, da imbecilidade, da mediocridade e da bestialidade. Em 20 anos, quando os filhos de vocês foram o novos párias do planeta, não digam que eu não avisei.

Plásticas e possível última plástica de Michael Jackson

Campanha Fora Sarney pede ajuda de Internautas

O site Fora Sarney divulgou hoje um apelo a população brasileira pedindo que assinem o pedido de afastamento do senador José Sarney da presidência da casa. O site acumulou ínfimas 46 assinaturas em 11 dias de existência. O medíocre resultado foi comentado pelo Diretor de marketing do site, Joseph Linton.

TheFrogDay - O infame número de 46 assinaturas pedindo o afastamento do senador José Sarney não significa que sua aprovação está em alta?

Joseph Linton - Muito pelo contrário. Isso reforça a afirmação de que no Brasil quem elege os políticos não é quem lê jornal, mas sim quem limpa a bunda com ele.

Agência EFE